Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Особливо меня порадовал рисунок в каментах:
Связанные записи
]]>
Все мужики одинаковые
Метки:lolСвязанные записи
]]>
Ржавчина на твоём железе
Связанные записи
]]>Грузиться будет долго.
ЗЫ Altesack, спасибо!
Метки:lol, ВидеоСвязанные записи
]]>Найдено на просторах тырнета (хоть убейте – не буду я его с большой буквы писать). Метки:lol, авто, Видео, мото
Связанные записи
]]>
Метки:lol, перлы, сфинксСвязанные записи
]]>-Обезьяна?
-Нет! Этот… Как его… Адам! И сестра его – Ева. С которой он согрешил спьяну, обожравшись перебродивших яблок. Метки:lol, перлы
Связанные записи
]]>
Метки:lol, мотоСвязанные записи
]]>Метки:lol, цитатаЕсли коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. А лапки почему-то в дерьме. Озадачился. Но это ещё не всё! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот – налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать:
“как так вышло – вроде ж поссать ходил…”
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Связанные записи
]]>Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1992-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать…. Они никогда не пели “белые роз” и “желтые тюльпаны”. Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки “Лов из”. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы “Кортик” или ” Электроник” и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?….. ОНИ – это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь “Эххххх!…..”
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
3 Дети теперь обращаются к тебе на “вы”.
4 Твои друзья женятся.
5 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.
Ну, что, Старички?))).
Связанные записи
]]>Он-самый лучший в мире транспорт!
Его не остановит мент,
Спросить права или тех.паспорт.
На нём и пробки не страшны.
Педали жму с довольной рожей.
И на “горючку” рост цены
Меня нисколько не тревожит.
А если хлынет дождь с небес,
То в рюкзаке найду решенье.
Плащ-дождевик с собою есть.
Надел, и продолжай движенье!
Еще есть плюс- приняв “на грудь”,
За руль авто не сядем, братцы!
А на велосипеде в путь
Могу я смело отправляться.
Найдено .
UPD. C последним четверостишием, правда, я не согласен. Метки:lol, авто, велосипед, права, пробки, транспорт
Связанные записи
]]>-В туалете бумаги второй день нет…
-Кризис…
Метки:lol, кризис, рабочееСвязанные записи
]]>Метки:lol, spidergirl, мото, транспорт, цитатаРассказал один хороший знакомый.
Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы.
Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга.
Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.
Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил – он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания.
Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.
Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил.
В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.
Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса я знал.
Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно так же, как он по-русски.
…На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй его знает, что он говорил, может секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё… В общем я с ним согласился, только не знаю в чем.
Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.
Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.
- Рашын джип! – широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь “Козел”.
То, что это действительно “Рашын”, америкос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в “ЭТО” и что-то спросил. Судя по интонации – он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.
- Не бздо, сэр! – подбодрил я его, – Рашын джип самое заиптсо для карьера!
Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сидение.
Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую судорогу американского тела.
Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.
Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер.
…На улице тепло… Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из них гулко бухают по израненному капоту… Под колесами далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!
Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.
- Б-б-бэ-э-э. . – прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать.
- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! – явил я некоторые познания в английском и добавил газку.
- Б-б-б-у-э-а-а… – товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль.
Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву “б” их всего два.
- Батл? – с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож пить хочет?
- Н-н-но-о-у-у… Н-н-н-о-о… Б-б-ат-т-тл… Б-б-у-у…
Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.
- Но батл! Но! – амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента произнес: – Б%%д!
… Оказывается, он тоже знал два русских слова.
Связанные записи
]]>Периодически захожу на эту ветку, посматриваю обсуждения. Сейчас вот, обнаружил у них занятный шутливый ролик на тему циклокросса:
Весьма забавное видео.
Метки:lol, велосипед, Видео, форум, циклокроссСвязанные записи
]]>Подслушал одну фразу в парке по рации: “Да их тут до пенисища! Чё делать будем?”
Наш ответ Чемберлену:
Ну, и мне тут прислали фото с Дворцовой. Увы, объектив не позволил, видимо, сделать полный охват. Но я тут есть! Найдёте?
Клик откроет полноразмерное фото:
Позже постараюсь выложить другие фото.
Связанные записи
]]>Прихожу – а у бабы системник в фольгу обёрнут
Типа излучение экранирует Метки:jabberlog, lol
Связанные записи
]]>
Метки:lolСвязанные записи
]]>Связанные записи
]]>Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Спасибо V.exeR‘у.
Метки:lolСвязанные записи
]]>Метки:lol, ссылка, цитатаРечь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым \”офицерам душевного здоровья\” (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – \”кцин бриют нефеш\” – сокращенно на иврите называется \”кабан\”. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – \”нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом\”. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – \”хатуль\”. \”Ученый\” – мад’ан, с русским акцентом – \”мадан\”. Мальчик не знал, что в данном случае слово \”ученый\” звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде \”кот, занимающийся научной деятельностью\”. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
- Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
- Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Всем, кому понравилась эта байка – Блог писательницы – Виктория Райхер – автора замечательной книгиhttp://neivid.livejournal.com/
Связанные записи
]]>Отключил, снял заднюю панель, вынул аккумулятор, карту памяти, симку – далюше без миниатюрной отвёртки звёздочкой не разобрать. Оставил так ни столе – днём там солнцепёк, прогреет не хуже, чем на батарее. В час дня попытался включить. Бедный аппарат истошно завибрировал, дисплей покрылся серыми пикселями и из корпуса что-то капнуло. Оставил его сохнуть дальше. Так что, днём гуглял без телефона. Напрягало лишь отсутствие часов, т.к. Чиффе в три дня надо закапать лекарство в глаз.
Вечером собрал, включил – как ни в чём не бывало. Мало того, джойстик теперь даже лучше работает (в одной из поездок в детский дом аппарат был залит кофе), т.к. контакты промыло.
Ну, и коль уж начал на мобильную тему… Еду сегодня в троллейбусе – рядом девушка, молоденькая совсем, зазвонил у неё телефон. Буквально несколько аккордов проиграло, она очень быстро ответила на звонок, т.к. трубку в руках держала, но распознать мелодию я успел: Lazy – Deep Purple!!!
И сразу так приятно стало, душевно))) Во-первых, тема очень милая, а во-вторых, радостно, что мОлодежь слушает такое)))) Кстати, у как-то спорили с кем-то на тему “рингтоны – зло”, т.к. раздражают окружающих. Вот наглядный пример обратного. Мне даже жалко было, что она так быстро трубку сняла.Ладно, поехали дальше…
Днём мотался в Рив Гош (не подумайте обо мне плохо! Думайте только хорошо!
). Танюшка просила съездить за вполне определённой вещью, которая продаётся только “в Рив Гоше на Невском”! Пошукал по инету – нашёл три штуки на чётной стороне. Повезло, что нужным оказался первый же магазин.Но там та ещё хохма была: набрал, что нужно было, подхожу к кассе. Весь такой эээ… хардкорный? О_о Короче, с изрядной щетиной, весьма длинными взлохмаченными волосами. Разве что растянутого свитера для полноты образа не хватает, ага. Девушка начинает пробивать на кассе, что я набрал и название каждой покупки проговаривает, а у самой лыба постепенно расползается. Под конец на фразе “и тени вам в подарок” её просто на ржач пробило!
Правда, отсмеявшись, добавила “подарите кому-нибудь” и дала дисконтную карту. Вобщем, весело пообщались)))Ещё съездил в – один из немногих веломагазинов, в котором продаются полные велосипедные крылья. Увы, завоза ещё не было. Но при удачном раскладе, могу таки купить их ДО ВелоПитерского открытия сезона (напоминаю: ).
Да, и коль уж заговорил про ВелоПитер… Таки хочется в этом году уехать из города на ЗОО-летие, как его называют. На оба выходных с палаткой. Метки:deep purple, lol, lytdybr, Nokia, велокрылья, ВелоПитер, велосипед, глок, мой байк, открытие сезона, Рив Гош, Чиффа
Связанные записи
]]>Особенно музыкальное сопровождение!
Метки:lol, Видео, Обитаемый остров
Связанные записи
]]>чем заняться если отключили свет
Ответ:
PS Долго не мог понять, почему меня находят по этому запросу. Таки раскопал: Чем заняться вечером современному человеку дома, ежели отключен свет?
Связанные записи
]]>[12:08:40] stanislav: Шуберт
[12:09:01] stanislav: довольно веселое
[12:09:05] dandr78: О_О Метки:jabberlog, lol
Связанные записи
]]>[15:34:35] <dandr78>
[15:34:36] <batch> горячие клавиши просто волшебные… )))
[15:35:25] <dandr78> единственное, чего не хватает – возможности подвесить ярлыки на панель
[15:35:32] <dandr78> как в тотал коммандере
[15:36:36] <batch> Какие, например?
[15:36:53] <batch> Просто ссылки на определённые места?
[15:36:57] <dandr78> ну, приложения вытащить
[15:37:17] <dandr78> тот же скад, автокад и т.д…
[15:37:54] <batch> У меня для этого десктоп есть
))))[15:38:09] <dandr78> он у меня всего с одним ярлыком)
[15:38:23] <batch> всё свернул к херам собачьим и запускай, что тебе нужно
[15:38:42] <dandr78> не, не айс)
[15:39:15] <batch> Ты эстетствующий позёр! )))
[15:39:33] <dandr78> ну, нехай так будет)
[15:40:21] <batch> Ссылки на профиль и днев у него перепутаны. ну да! Ну и пускай перепутаны. Мелочи какие…
[15:40:35] <dandr78> Ыыыыыыыыыыыыыы)))))))))
[15:40:46] <batch>
))))))[15:40:51] <dandr78> убил!!!))) Метки:jabberlog, lol
Связанные записи
]]>-Вчера мы сдать уже не можем, поэтому сдадим завтра. Метки:lol, рабочее
Связанные записи
]]>А теперь включите звук!
Не без боянов, но оооочень уморительно:Метки:lol, Видео, женская парковка, женщина за рулём, как паркуются женщины, ЛиРу
Связанные записи
]]>Сидел и повторял за попугаем:
Метки:lol, Видео
Связанные записи
]]>
PS , спасибо за ссылочку))) Метки:jabber, lol, аськазло
Связанные записи
]]>Дабы ленту на лирушечке не порвало – под кат.
Метки:lol, windows 7, Видео
Связанные записи
]]>! Метки:lol
Связанные записи
]]>-Желаем вам сейчас летать на Голдвингах и остальных Ямахах!
Сполз пацтол) Ничего, что – это Honda?
Метки:Gold Wing, Honda, lol, мото, РадиоРоксСвязанные записи
]]>ЗЫ Поскольку ЛиРушечкину вёрстку плющит от видео, то убрал сразу под кат.
Метки:lol, Видео
Связанные записи
]]>-Чо?
-Принцесса цирка, увертюра! Стасик, наверное, притащил…
-Да, тот ещё увертюрщик… Метки:lol, музыка, рабочее
Связанные записи
]]>
Найдено на Метки:lol, оригами