Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Читать далее

Любите, женщины себя!
Взаимно, горячо любите!
И с восхищением, любя,
Свой образ в зеркале ищите!

Любите женщины себя!
Себе молитвы посвящайте,
Себя лелея и храня
Легко грехи свои прощайте!

Себя любите,дорогие!
"Я у себя одна" - твердите.
Черты любимые, родные
Ежеминутно находите.

И на любовь огромной мощи
Слетят все мужики земли!
Вы подготовьте для них площадь,
Места посадки и любви!

Неужели сущность человека состоит в том, чтоб один любил, а другой лишь давал любить... Что любовь в наши дни никому не нужна???
Почему когда ты даешь эту самую любовь, то человек сразу холодеет тебе, почему многим нужно только то,чтоб им (человеком) пользовались как тряпкой ???

С Е Р Т И Ф И К А Т

В последнее время на просторах сети развернулось достаточно много дискуссий по поводу выбора операционных систем.
Я на себе испытал практически все системы семейства Windows начиная с версии Windows 95. Помню, когда только появилась XP, я использовал на компьютере 2 системы: Windows 98 и XP. В основном, "98-ю винду" я использовал для "древних" программ, а рабочей "операционкой" была ХР (даже в режиме совместимости не все в ней работало).

Сейчас могу примерно то же самое написать про Windows ХР и Windows 7. До сих пор Windows 7 (а уж тем более х64) не поддерживает множество программ, написанных до появления этой версии Windows. Конечно, большинство коммерческих продуктов будут работать, т.к. поддерживаются разработчиками, но вот около 1/3 бесплатных программ не будет работать из-за несовместимости. На себе ощутил, когда, установив Windows 7, поставил на компьютер свой "Джентльменский набор" программ и убедился в том, что многие из них отказываются правильно функционировать.

Ну да ладно. Можно и обойтись без этого. НО! У систем Windows есть некоторый неприятный (по крайней мере для меня) момент: в каждой версии растет объем потребляемой и требуемой для установки памяти. Причем, похоже, в геометрической прогрессииwink "Чистая" Windows 7 занимает примерно в 5 раз больше дискового пространства, чем Windws XP.

А по поводу внешнего вида - сами судите. Мне понравилась только группировка элементов на панели задач.

Я лично сам выбрал ХР (x86), потому что для ноутбука важен рациональный расход ресурсов + не люблю красоту и навороты (как Windows Vista/7) + большинство программ заточено под нее.

Ну и такой маленький вывод: если компьютер мощный, Вам нравится стиль Windows 7 и Вы не боитесь, что какая-нибудь не очень новая программа откажется работать в новой операционной системе, то смело можете ставить Windows 7.

Не надо пиздеть, больше уже нельзя пиздеть.

Читать дальше

Сергей Лукьяненко сидит поздно вечером в квартире.
Открыл окно, включил свет - налетели комары.
Выключил свет - комары залетать перестали, но вылезли тараканы.
Так у него родилась идея книг про "Дозоры".

Компетентные работники, которые сами подают в отставку, встречаются чаще, чем некомпетентные, которых увольняют.
(с) Лоренс Питер

Если спросить у Яндекса "Где обитают дебилы в Росиии?" первый результат поиска будет - "В Контакте".
Яндекс рулит!

На одноклассниках нашел забавную фотографию.
Смысла в ней мало, как и во многом в этом мире. Но всё-таки... Сиськи, есть сиськи. Без них никуда.

Стих

Недавно читал интересную статью: "Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки аккуратно сложены."
Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель.
Нифига.
Опять все наврали проклятые америкосы.

Кто в теме, тот поймет:

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

Идеальная жена - как таракан.
Её видишь или ночью, или на кухне...

Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая о**енная достанусь"?

Девушки, если вы идеальны, это не значит что у вас нет изъянов.

Иногда, хорошее настроение передаётся только половым путём.

Очень жаль, что владельцы «антисоветской» шашлычной уступили давлению начальника управы Штукатурова и префекта Митволя – демонтировали вывеску. Потому жаль, что требование чиновников – вне закона. Потому что все это – покушение на свободу предпринимательства, особенно шантаж пожарниками и СЭС. Потому что жалобы ветеранов – жлобство, низость и глупость. И потому еще, что название «Антисоветская» требует держать удар, не прогибаться.

Владельцам кафе пенять не приходится, их можно понять – дело хочется сохранить. С московскими начальниками, одуревшими от славословий Сталину, говорить вовсе не о чем. А вот к ветеранам, написавшим жалобу, хотелось бы обратиться.
Читать дальше

Жил-был некто с самой обычной фамилией - Понеделько.
И самое удивительно было то, что он не пил спиртного.
Абсолютно никакого. Даже кефир опасался пробовать.
И эта жизнь была привычна и однообразна.

Однажды, когда жизнь надоела своей монотонностью, Понеделько решил выпить.
Немножко.
С друзьями.
Кружечку душистого и ароматного пива.
Почувствовав приятную легкость в голове и теле, Понеделько прислушался к себе.
На душе становилось всё веселее и веселее.
Новые ощущения были необычными и приятными.
Понеделько такая перемена в его жизни понравилась.
И на следующий день он выпил ещё немного.
А потом ещё чуть-чуть.
И через два дня снова…
И через три опять…
Читать дальше

Расскажу как дело было.
Я взял в долг у друга 1000 рублей.
Но страшная беда приключилась со мной. На пути к заветному магазину потерял я заветные 1000 рубликов.
Опечаленный и с поникшим носом, по пути домой, я встретил подругу дней моих суровых и занял у неё 500 «деревянных». Купил на эти деньги 2 вкусные шоколадки по 100. И у меня, о чудо, осталось целых 300 рублей.
Эти деньги я отдал другу.
Т.е. повис на мне долг в 700 рублей.
Но, я ведь и у подруги занимал деньги.
Итого: 700+500=1200.
Плюс у меня 2 шоколадки.
Всего набегает: 1200+200=1400!
Сижу и думаю.
Думаю и сижу.
Где же 100 рублей?

Сегодня на витрине одного из магазинов компании «Евросеть» появился необычный рекламный слоган. Не смотря на то, что в повседневной жизни использование матерных слов запрещается.
Если вы ругаетесь на улице или в общественном месте, вас могут оштрафовать.
Но компания «Евросеть» сделала необычную рекламу. В своем слове она использовала самое популярное русское ругательство из трех букв.
Внимание! Подкатом располагается фотография со слоганом. Всем, кто негативно относится к мату и брани, а также тем людям, кого это может оскорбить или задеть, я не рекомендую открывать фотографию.
Посмотреть слоган можно
ЗДЕСЬ

Как бы вы назвали эту позицию для занятия сексом?

ФОТО

А такие у нас дороги.
Не шутю!


Так что надпись на остановке очень даже в тему.

Человек постоянно меняется в течение жизни, это нормальный ее ход. Совершенно необязательно с возрастом все становятся занудными и скучными, люди просто становятся умнее, опытнее, и как раз-таки интереснее, человек постоянно учится, постоянно узнает что-то новое, развивается.

Когда собираешься в первый класс, тебе говорят: «Ну вот, совсем большой стал! В школу идешь!». На протяжении всей твоей школьной жизни только и слышно: «В каком классе сейчас учишься? Аааа, во 2-ом, 5-ом, 8-ом, 10-ом! Какой взрослый уже!»
И вот наступает момент обучения в ВУЗе, все наперебой твердят: «Всё! Закончилось детство, теперь ты взрослый! За тобой больше не будут бегать классные руководители, учителя, завучи и родители. Теперь ты сам за себя отвечаешь!»

Что же происходит, когда ты заканчиваешь институт? Тебе уже никто ни чего не говорит. Теперь ты уже сам думаешь: «Эээх, закончилась моя беззаботная и разгульная жизнь! Теперь работу надо искать, слезать с родительской шеи. А на работу устроишься, уже не прогуляешь утренние часы. Даже после страшной пьянки придется просыпаться рано и идти работать».

А как насчет семьи? Для многих появление семейной жизни является переломным моментом, началом взросления.
Или же настоящее взросление приходит, когда у тебя появится ребенок? Когда ты начнешь за ним следить, ухаживать, воспитывать?
Примечательно то, что в детстве взросление ассоциируется с большей свободой, с большими возможностями. Тогда когда как в более сознательном возрасте, о взрослении думаешь как о большей ответственности, больших обязанностях.

Я заподозрил, что взрослею, когда между футболом и какой-то порнушкой, идущими в одно и то же время по разным каналам, в первый раз выбрал футбол.

Не знаю как у вас в городе, а у нас в автобусах часто ездят лошади!
Вот:
Фото

Антивирус: - Ты кто?
Вирус: - Область данных!
Антивирус: - А не вирус?
Вирус: - Hи боже мой!
Антивирус: - А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус: - Я?!
Антивирус: - Ну вот же и подпрограмма.
Вирус: - Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус: - А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус: - А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - а вот они!
Антивирус: - Сдается мне, что ты все-таки вирус...
Вирус: - Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори... Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус: - Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Hе получится. У меня управление.
Вирус: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус: - А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус: - То-то же.

С праздником, коллеги!!!

Каждый год, в последнюю пятницу июля, администраторы корпоративных и домашних сетей, баз данных, почтовых систем, программных комплексов и другие «бойцы невидимого фронта» отмечают свой профессиональный праздник — День системного администратора. Или, в американском варианте — День благодарности системному администратору (System Administrator Appreciation Day).

Говорят, что профессия сисадмина сродни профессии врача — если все работает хорошо, о нем и не вспоминают, но если не работает — сисадмина вспоминают все и активно требуют помощи!

Основателем праздника считается американец, системный администратор из Чикаго Тед Кекатос (Ted Kekatos), посчитавший, что хоть раз в год системные администраторы должны чувствовать благодарность со стороны пользователей. Первый раз данный праздник был отмечен 28 июля 1999 года.

Праздник уверенно выходит на международную арену — кроме Америки его отмечают и в России.

В этот день принято чествовать скромных тружеников «невидимого фронта», оберегающих благополучие корпоративных сетей и компьютеров — ведь именно от них напрямую зависит успешная работа компании.

И более того — если вы читаете эти строки, то поблагодарите сасадмина и помните, что он или она — это только один из сотен или даже тысяч тех, чьим трудом электронные письма бесперебойно приходят в ваш ящик, осуществляется бесплатный звонок в любой уголок планеты, приходят любимые рассылки и читаются полезные сайты.

В России у этого праздника уже появилась традиция — Всероссийский слет сисадминов. Программа трехдневного мероприятия весьма обширна: посиделки у большого костра, метание тапок на точность, а компьютерных мышей и клавиатур — на дальность, командное обжимание проводов, чемпионат по прокладке сети в лесных условиях, ну и конечно различные конкурсы с такими интригующими названиями, как «Бита — оружие сисадмина», «Презентация любимой мыши», «Лучшее чучело ламера»…

С праздником вас, мастера и укротители компьютеров и WWW!

Сегодня пьём?

Как объяснить ребенку - что делает тётя на этой фотографии?



Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Он был героем не её романа:
Она смотрела лишь боевики,
А он же, что в наш век, пожалуй, странно
Читал Гюго, Мольера и стихи.

Ей нравились футбол и дискотеки,
А он на фехтование ходил,
Они б не встретились, да только случай мелкий
Их раз за разом в том кафе сводил.

Все началось с какой-то глупой ссоры.
Мол, ты опять мне ногу оттоптал,
Но почему-то он не начал спора,
Лишь усмехнувшись, просто промолчал.

Вторая встреча, третья, смех печальный.
Свиданье первое и первый поцелуй...
Она сказала: "Ты... немного странный"
А он продолжил: "Раз тебя люблю???"

Они б не встретились, ведь это все так странно...
Она - ехидная и злая, как стрела.
Он был героем не её романа...
Но свадьба у них всё-таки была...

(с) Ксения Баштовая

Странный транспорант повесили в нашем городе.
Не так ли???


+1

Совершенно случайно наткнулся на эти ролики в сети. Советую послушать всем!!!

Крылатые качели (из к/ф "Приключения электроника")





Позови меня тихо по имени (Любэ)





Из к/ф "Игрушка" (Le jouet)





Гимн РФ




Дальше больше

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая тёмная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

…14 июля 2009 года в моей частной жизни, в жизни моей семьи, произошло одно неприятное событие: Главный Пассажир каретой скорой помощи был доставлен (вместе с мамой, разумеется) в городскую геленджикскую больницу. С серьезным отравлением, температурой 38, постоянным поносом и рвотой.

В тот день в больницу Геленджика было доставлено много деток аналогичного возраста (от года и чуть выше) с такими же симптомами. У многих было даже хуже. В больнице лежали местами в коридорах… Врачи объяснили такой наплыв найденной ими какой-то кишечной палочкой в прибрежной воде. Кто-то мощно сбросил где-то в море большое количество фекалий, ну, вот они, в свободном дрейфе, и пришвартовались, в итоге, к месту массового купания. Обычное, к сожалению, дело на нашем (и не только нашем) море…

Нам, между прочим, еще крупно повезло – нас хотя бы привезли в больницу, и оказали весьма квалифицированную, своевременную и корректную медицинскую помощь. Если бы скво протянула чуть по-дольше – не видать бы нам больницы.

…Потому, что в этот день случилось еще одно событие, в масштабах, как минимум, всей Кубани: в Новороссийск, а после – в Геленджик, приехало Наше Всё, наш Президент всея Руси, Дмитрий Анатольевич Медведев…

Читать дальше

Давно хотел узнать - правда или нет:
Когда учился в институте, был такой предмет "Культурология", на котором профессор филфака, обсуждая московский диалект, сообщил, что в Москве, когда в транспорте хотят человека спросить, выходит ли он на ближайшей остановке, спрашивают: "Вы сходите?" Для меня звучит странно, сразу бы ответил, что "сходят с ума".
В Питере обычно спрашивают: "Вы выходите?"
Ещё более странно то, что когда бывал в Москве в последнее время, меня вообще никто ни о чем не спрашивал, просто толкали и грубили...

Сколько девушек на фото: две или всё-таки одна?

ФОТО

Комп -хаб (T568B):

1. Оранжево-белый
2. Оранжеиый
3. Зелено-белый
4. Синий
5. Сине-белый
6. Зеленый
7. Коричнево-белый
8. Коричневый

Это, если держать коннектор язычком вниз, слева направо.
_____________________________________________________________________________________________________________________
Если обжимать crossover (комп-комп), то на одном из концов оранжевая пара меняется местами с зеленой).
Т.е. оранжево-белый на зелено-белый, а оранжевый на зеленый, а второй конец обжимается как обычно.

Crossover (комп-комп):

1. Зелено-белый
2. Зеленый
3. Оранжево-белый
4. Синий
5. Сине-белый
6. Оранжеиый
7. Коричнево-белый
8. Коричневый
СХЕМЫ

Герман Клименко, владелец сервиса Liveinternet, реализовал свою детскую мечту и купил бывший пионерский лагерь (площадь 2,4 гектара в Тульской области). В бывшем лагере детей горняков теперь будет загородный офис для программистов портала Liveinternet.
До конца года Герман Клименко планирует восстановить существующие постройки в лагере: 1000 кв. м пойдет под номера, 800 кв. м — под офис. Поблизости есть город Донской, где работает интернет-провайдер «Росинтел», через него будут подключаться.
«Многие уже сейчас готовы туда ехать, особенно программисты, которым, кроме интернета, ничего для работы больше не нужно», — уверяет предприниматель, в собственности которого есть ещё аудиторская фирма и маленький банк.
«Это зона "строгого" режима, место, где программисты в неге и под песни соловья будут писать прекрасный код», — говорит Клименко.
Ниже видеоролик, который он снял и прокомментировал лично.

ВИДЕОРОЛИК

У молодого человека есть 2 презерватива и 3 девушки, с которыми нужно заняться сексом в течении ночи.
Причём, известно, что 2 девушки из 3-х больны венерическими заболеваниями.
Вопрос - как парню используя эти 2 презерватива не заразиться и "полюбить" этих 3-х девушек?

Где же вы, Люди!
Ваша задача - попытаться найти на этой картинке 9 людей.
Если вы нашли 6 людей, то у вас вполне обыкновенные способности к наблюдательности.
Если вы нашли 7 человек, то вы уже отличаетесь от большинства.
Если вы нашли 8 человек, то вы Очень наблюдательный человек.
Если же вы нашли 9-рых, то это значит, что вы потрясающе наблюдательны, у вас очень развита интуиция и вы обладаете креативным мышлением. Ваша наблюдательность сравнима с наблюдательностью Шерлока Холмса!