Посвящается всем обладателям правильных машин и шин, персонально Сергею ШООРИ, Сереге Малышу, Ромке Селерсу, Паше Юлексу, Нигаю, наверное Юре с Лихоборки за причастность к продаже таких машин, Виталу за распространение правильных покрышек, себе любимому за героический отказ от Субару, надеюсь временный, а также царевичу Шакья-Муни за периодическое просветление наших мозгов и душ.
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок. Читать полностью »
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ “БАУНТИ”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело…
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов – да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос:
… а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос:
Дружище, не хочется тебя расстраивать – но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про “последний раз” точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда, я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
“Барин, что это вы делаете такое, барин”, – шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос::
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему “Порше” нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она – шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик – и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я – Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: “Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити”.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана “Камасутра”. Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам – ты можешь оказаться её потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я – её. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. “Кстати, – спрашивает она, – а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?”. Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос:
Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, – женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. “Кто ел из моей миски?” – рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:”Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо”.
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения – то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.
Текущее настроение:
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: “Платие штраф.”Водитель(В): “Не буду, не за что меня штрафовать. “И. “Ну расскажите анекдот.” В. “Какой?” И. “Ну проГИБДД”. В. “Не знаю таких. “И. “А про милицию?” В. “И таких не знаю. “И. “Ну хотя бы просто анекдот. “В. “Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее – ментам на дубинки, а что покороче – гаишникам на свистки”.
В колонках играет: Queen – The Night Comes Down
Текущее настроение:
Не хотел выкладывать: слишком уж объёмная веЗчЪ, но по прочтении изменил своё мнение! Достойно! Те, у кого хватит терпения, не пожалеють!
Прислал опять-таки Алый! ну так. ща расскажу. однажды у нас в семье встал вопрос о покупке машины для меня. (ой, как вспомню, так рыдать начинаю) мой любимый и единственный сказал:-Фсе, любимка, куплю тебе бэху. черную. пантовые женщины должны на понтовых машинах ездить.
к слову сказать, мой водительский стаж ограничивался шестью месяцами и мне казалось, ГТО я справлюсь с любой машиной.
мы тогда жили в области и были вееееесьма ограниченны в средствах, и вот мой герой отправился в Москву за бумером для своей прынцессы, которая, бля, ну не может посадить свою царственную задницу в жигуль!
часоф через 5 отзвонился мой суженный и говорит(гордо так) :- приеду через час, встречай!
прошел час. маячу в окне.никого. звоню.
-ой, любимка, я тут на трассе пописать вышел, машинку заглушил, а теперь она не заводится….ключик в замке зажигания не поворачивается. ща…хозяин машины сюда приедет-покажит, как это делается, потому, как замочек этот херово работает.!
бля, нам бы тогда еще насторожиться! но немеет!
не буду рассказывать о том, как хозяин этой звездной тачки перся через всю Москву и еще 100 км по Симферопольской трассе, с дрожащими ногами и руками, чтоб повернуть ПРАВИЛЬНО тот сраный ключик. скажу только что все это происходило 1 мая и нотариусы не работали, а потому, купил мой ненаглядный эту ласточку по рукописной доверенности и переоформить ее мы должны были через пару дней.
ага. ну вот. прошла наверно еще пару часок, когда я (с 8 этажа) услышала странный звук….было похоже, что в город въехали танки. много танков. выглядываю в окно и что я вижу?!!! вплывает во двор атака черная дура, корабль.титаник, не меньше!!!!!!!
вот уж и правда царский подарок!!!!бмв-735! черная! тонированная, с хромированными моулдингами. …..82 года!)))))))))))))
ну и ладно))) ну сами понимаете, ручонки мои зачесались, охота сразу по городу проехать. здесь таких машин отродясь не видали, и тут я такая невъебенная в ней! пипец! ух! ну села я в этот танк, ключик то вставила, а он не поворачивается в этом скребанном замочке! старенький замочек такой. раздолбанный. ндя…. 1,5 часа мы пытались нащупать ключом то положение, при котором он бы сделал тот волшебный поворот и прославил бы меня, несомненную звезду подмосковной глубинки. ну завелись с горем пополам. народ на машину оглядывается, останавливается))) короче, моральную компенсации получили))) через два дня поехали в Москву, переофорМЛЯТЬ эту сволочь. угу. не доехали. совсем чуть чуть не доехали. километров 15. ДВИЖОК СТУКАНУЛИ. фак. обидно.
чинили мы ее пару месяцев наверно, своими силами))) мальчики в процессе разбора этого движка, начали высверливать какие то шпильки, дрель у них там сорвалась…ага…какую то херь они насквозь просверлили…ну…щас вспомню какую…а! головку блока. угу.. и она треснула.. но это не беда!!! они потом к этому движку такую приспособу присандалили-уууу! такая проволочка с крючочком на одном конце и с пластиковой бутылкой из-под пива очаков на другом конце. зачем бутылка? ой! ну странные вы! я ж говорю! треснул тот блок. натурально треснул! и из него масло капало! в бутылку. полутора литровую!(ну шоб часто не переливать его обратно в движок) а пока они там шаманили, я тоже время не теряла, я в машине руку набивала, в какое положение нужно поставить ключ, сколько раз нужно сказать ёпт твою мать и сколько сигарет нужно выкурить, чтоб ключ этот поганый повернулся! (в среднем- 17 ё.т.м. и 3 сигареты )то есть- договариваюсь я приехать к подруге, в соседний двор,( потрещать на тему к
акой ох…тельный мужик мне достался) часов в 6 вечера, выйти мне нужно за 45минут, чтоб машину уговорить домчать меня туда, через дорогу!причем, машину лучше не глушить, шоб потом не произвести не правильного впечатления и не заводить ее еще 45 минут перед ехидным взгядом подружки, которая ненавидела меня только за то, какой ох…тельный у мене мужчинка! бумер подарил!о как.
После того, как ее починили, нуууууу… я хотела сказать-собрали, она быстрее 40 км в час ехать не могла.. но это фигня! зачем мне быстрее?! я на ней не ездила! я на ней гуляла! и в процессе этой прогулки все должны были рассмотреть, что это Я на такой бибике еду!
аха! Хороший понт-дороже денег!
потом, через пару месяцев, я поняла, что ногами передвигаться выходит быстрее и дешевле.. в конце концов можно купить себе охуительные сапоги и понтаваться ими! их же в машине не видно!!!!!
короче, стояла она под окнами. во дворе. гордо так стояла! красиво! просыпаешься утром.. часов в 5-6, легкая дымка стелется по двору…тишина….медленно ошупываешь пейзаж за окном взглядом… натыкаешься на свирепую бэху. бляя! красотища!!! глаз радует! гордость обуевает! моё!!! выдешь, только, колесо подкачаешь, пыль веничком сметешь и супер! новьё!ой! а дочь у меня тоже понтоваться любит! прибегает с друзьями домой, и гордо так: Ма! дай ключи от бэхи!- я ей-Зачем, солнышко?:), а это стрефь- мы там с ребятами в карты поиграем, а то холодно на улице! Зараза! ну давала…а чо? или вот еще друзья приходят, мы перед окошечком так встанем-любуемся Титаником, и они так мечтательно….эх…если ей крышу срезать, такая клумба бы получилась! суки!
не вынесла моя душа такого издевательства над моей гордостью. продала я ее. мужику, который в деревеньке одной жил. ага. только у него прав не было. но он о них мечтал! он ей тоже загордился!
ох она его впечатлила! уууу! заводится проводочками( выдрали мы тот сволочной замок зажигания) в багажнике жить можно, а то что бутылка из-под пива по капотом, так он к пиву хорошо относится! ни чо против не имеет!ага. собралась духом и поехала с ним в Москву снимать ее с учета. нда….. вот лихая я баба! ну ни чего не скажешь! ..угу…. выехали мы с ним часов в 4 утра, нуууу чтоб к 11 точно в Москве быть… с запасом выехали, короче. на первом же посту нас тормозят.. хих))) они идиоты же не знали, что если ее заглушить, то не факт, что она заведется…ну полтинник за тех осмотр вязи)) смешные такие эти гаишники)) ну как? ну ка, я вас спрашиваю она бы тот тех.осмотр прошла? а? отпустили..только она не захотела заводится. фиг знает почему. а я фсю дорогу этим кораблем перегородила… угу. и ни туда ни сюда. мужичок то этот..покупатель, трактористом оказался, начал проводку смотреть..сидение заднее вытащил…прям так на дорогу и положил…а темно. них..я не видно, полпятог
о. гаишник злится, кричит чего то…говорит :не усрался мне твой полтиник, убери свой гроб, нах! ой! я так обиделась! это говорю не гроб! это титаник! ну ладно. бог ему судья. без харизмы он, видать, был. уползли мы через полтора часа. нашли проводок который подгнил малость. хе! мелочи! ну, значит, доехали мы до Москвы, въехали на Варшавку, а там, ближе к Даниловскому рынку горка есть…приличная такая горочка… со светофором на верху. сижу за рулем и думаю:…щас я на ней заглохну. гидроусилитель тормозов сразу отключится. ручник не работает. о пиздец! машин сорок соберу, когда задницей вниз скатываться буду. и потом опять сидеееене вытаскивать…на землю его класть…позорища будет…. а и ладно! сами виноваты! путь дистанцию соблюдают! видно что то на моем лице этот тракторист прочитал, потому как занервничал очень… но пронесло. есть Бог на свете! Кое как добрались мы до того гаи, где Ласточка моя на учете была. занимаем очередь. впереди одно машина. пришлось глушить.
…….вот чо все гаишники такие упрямые? когда моя очередь подошла, он мне кивает, пальцем тычет, мол, давай, подъезжай! ага! щаззз! разбежалась! сидение вытаскивать же надо!!! сам подойти не может?!!
(шепотом) а теперь представьте его морду, когда он увидел все наши манипуляции с сидением..и потом, когда капот открыл а так….бутылка на проволочке к движку прикручена! тож без харизмы оказался…. рыдал и икал при этом… дурак.
но все хорошо, что хорошо кончается!!!! мы это сделали!!! каждый получил то что хотел! тракторист -черный бумер и мечту, а я 200 !!!баскоф!
пы.сы. за время поездки в москву машина съела 40 литров бензина и 25 литроф масла!
