С “преведом” пользователей Рунета познакомил коллективный блог , на котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и чувство юмора, создавая смешные коллажи (так называемые фотожабы). Некто опубликовал картинку с медведем, “преведствующим” расслабляющуюся на природе парочку. Автор коллажа толком ничего не менял в изображении – он всего лишь заменил реплику “Surprise!”, которую в оригинале приписал медведю автор картины, на “Превед!”.
Достаточно долго картинка оставалась незамеченной, изредка появляясь в различных блогах, пока вдруг на нее не обрушились всенародная популярность и любовь. Изначально картинку преподносили как “детский рисунок” (творчеству неизвестного вундеркинда приписывалась и реплика “Превед!”). Затем высказывался еще ряд версий о возможных авторах картины (как правило, авторство полотна приписывали широко известным в кругах блоггеров шуточным виртуалам),
Одно из полотен Джона Лури под названием “Гарри не хотел ничего говорить, но появление Иисуса испортило ему весь отпуск”
пока наконец пользователь сервиса ЖЖ не нашел как оригинал картинки, так и самого автора.
Творцом нетленного полотна, больше похожего на неуклюжие попытки 10-летнего ребенка рисовать акварелью, оказался американский актер, композитор и, как выяснилось, художник Джон Лури (John Lurie). Оказалось, что в его портфолио еще много таких, скажем так, спорных работ.
Русский язык, как известно, легко впитывает в себя неологизмы, иностранные слова и прочие новые элементы, ничуть не становясь от них хуже. Ревнители чистоты речи каждый раз волнуются, удастся ли «великому и могучему» справиться с очередным вторжением. Не так давно они безуспешно защищали нас от «смайликов”, а сейчас забеспокоились по поводу других пришельцев из Сети. «Падонки», как называют себя завсегдатаи сайта udaff.com, заразили своими словечками не только прочих обитателей Интернета — первые признаки эпидемии уже можно видеть в ежедневных газетах, на плакатах демонстрантов… Одну из первых «бумажных» статей этому явлению посвятил журнал «Русский Newsweek», а сообщество «падонков» тут же ответило — в своем обычном стиле.
Загадочные ругательства наподобие и т.д. встречались, наверное, всем, кто бывает в русском сегменте Паутины (включая, разумеется, читателей «Yтра»). Людям знающим известна история каждого такого словечка. Например, «учи албанский» гораздо старше падонков, это нерукотворный памятник одному американцу, который, увидев запись в , спросил, почему в этой международной системе кто-то осмеливается писать на языке, непонятном ему (американцу). Но большинство выражений с нетрадиционной орфографией, которые заполонили Рунет, придумали уже наши соотечественники.
Дмитрий Соколовский aka Удав, которого Newsweek назвал изобретателем новой моды, открещивается от почетного титула. Уже после выхода статьи его соратник Руслан Паушу (Гоблин Гага) написал в своей колонке на удаффкоме, что коверкать язык ради забавы начал пользователь по имени Lynxy где-то году в 1994-м — тогда немногочисленные падонки обитали еще на сайте fuck.ru. По другим слухам, аффтаром идеи (поневоле пользуешься этим написанием) является некий известный политтехнолог, решивший поразвлечься в свободное от работы время. Как бы то ни было, все подхватили. Сначала в новом языке были только два правила: «ться» пиши как «цца», «в» на конце слова — как «фф». И как можно обильнее разбавляй текст матом, желательно тоже в измененном виде. Но сейчас разрешается делать практически все, что угодно душе, главное — соответствовать общему стилю.
До недавних пор сообщество варилось в собственном соку и не распространяло влияние на остальную часть Сети. Но полтора года назад «Живой журнал» упростил регистрацию новых пользователей, и завести свою страничку стало делом нескольких минут. «Рефлексирующие интеллигенты», как охарактеризовал ЖЖистов главный редактор сайта kultprosvet.ru Михаил Расташанский, обнаружили в своих рядах падонков, а в «комментах» к своим «постам» — вышеупомянутые неологизмы. Попутно словарь пополнился и новыми перлами: например, «готично” появилось на свет после того, как Сеть травила девушку, питавшую чрезмерную любовь к готам. «В Бобруйск, жывотное!” — это название сообщества падонков, специализировавшихся на издевательствах над провинциалами.
Все вышеперечисленные ругательства ЖЖисты пишут, когда текст коллеги им не нравится. Чтобы выразить восхищение, есть свои словечки: “Аффтар жжот”, «аццкий сотона”, «яплакалъ”, «зачот”, «гламурненько”… Читателей много, высказаться хочется всем, а придумать что-то свое получается далеко не у каждого… «Тяжело долго писать то, о чем думаешь, а еще тяжее выражить свою мысль. Вот и рождаются штампы. Выбрал более-менее подходящий и вперед, ты классный и остроумный комментатор», — пишет Гоблин Гага.
Понемногу этот интернет-креатифф выползает и в жизнь реальную. 29 апреля на митинге в Москве против Александра Лукашенко молодые и не очень люди несли все те же плакаты: «Луку — в Бобруйск” и «Лукашенко, выпей йаду”. В минувшую среду отличилась газета «КоммерсантЪ» (кстати, твердый знак в конце очень в духе падонков;): канадский посол Кристофер Уэстдал, глядя на дом приемов российского МИД, якобы произнес «Готично!». Newsweek считает, что это шутка корреспондента, но могли ведь и перевести неправильно… В общем, не удивляйтесь, если в автобусе вас пошлют не на три буквы, а в Бобруйск, если вы случайно наступите соседу на ногу)).
Немногие литературные критики и филологи, заметившие новое явление, пока не имеют ничего против. Зато за чистоту языка вступились сами ЖЖисты — на многих страничках можно видеть фразу: «Пишу по-русски. «Аффтарам» просьба не беспокоить”. Те в ответ развернули свою кампанию: «Пешу как умею. Грамотных — в Бобруйск!”
Падонки не замедлили отреагировать и на появление статьи в Newsweek. На сайте udaff.com Гоблин Гага написал, что это полный п****ц, все было не так и аффтар (Артем Вернидуб) не разобрался в теме. К заметке прилагался исходный текст их беседы — там и вправду были интересные моменты, не вошедшие в публикацию. Например, несомненно выдающийся вопрос корреспондента:
А.В.: Сложно ли правильно неправильно писать слова?
Г.Г.: Абсолютно просто. Смотрите — «сложна ли правельна ниправельна песать слава». Тут все зависит от уровня грамотности неграмотности пишушего.
Мнение сообщества в целом выразил сам Удав. Его вердикт: «Ну х** с ним, зато какой пиар!» Его поддерживает другой аффтар: «Поздравляю UDAFF! Официальное признание масс существования контр-культуры!!! Главное что б теперь сервак не упал одно дело 40000 посещений в день, а другое 200000. Будем ждать журналисткого расследования теперь на ОРТ или России»…
Спёрто с http://www.livejournal.com/users/kildor/60786.html
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ “БАУНТИ”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело…
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов – да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос:
… а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос:
Дружище, не хочется тебя расстраивать – но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про “последний раз” точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда, я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
“Барин, что это вы делаете такое, барин”, – шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос::
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему “Порше” нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она – шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик – и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я – Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: “Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити”.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана “Камасутра”. Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам – ты можешь оказаться её потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я – её. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. “Кстати, – спрашивает она, – а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?”. Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос:
Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, – женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. “Кто ел из моей миски?” – рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:”Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо”.
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения – то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.
Текущее настроение:
Исходное сообщение Румата:
Kladovka 00:05 Нужна помощь! передай дальше…
Я редко перепечатываю объявления о сборе денег. Но тут есть два довода: во-первых, мистер Паркер (Максим Кононенко) человек известный, так что ложная информация исключается. Во-вторых, очень уж контраст резанул: три тысячи долларов – и жизнь молодой девушки (а по большому счету, и ее мамы)…
…когда Юле осталось доучиться два семестра, опухоль вернулась. Врачи постановили – немедленно оперировать. Операция в госпитале Бурденко стоит 87 тысяч рублей. Из-за постоянных поездок на консультации маму Юли уволили с работы. Хорошие простые люди, из подобных которым и состоит наша страна, оказались в отчаянном положении. Для них эта небольшая, в общем-то, сумма в 87 тысяч рублей стала барьером между жизнью и смертью. Врачи скидок не дают (бесплатно – только по месту прописки), а когда мама Юли обратилась в крупнейшие российские интернет-компании с просьбой опубликовать объявление о проблеме, с нее запросили триста долларов…
Спешно ищется девушка 17-20 лет. Желательно, но не обязательно – студентка рудн.
Предлагаю разделить со мной однокомнатную квартиру на юго-западе или в прилегающих районах. У меня есть несколько вариантов – нужно смотреть вдвоем и договариваться. Цена колеблется от 380 до 420 условных единиц. То есть по 190-210 долларов с носа.
Девочки, очень срочно, потому что варианты уходят и нужно будет начинать поиски заново.
Звонить по телефону 8-910-941-67-81
З.Ы. Просьба ко всем желающим помочь френдам – продублировать пост.
Спасибо.
В колонках играет: Led Zeppelin – How Many More Times
Русский язык, как известно, легко впитывает в себя неологизмы, иностранные слова и прочие новые элементы, ничуть не становясь от них хуже. Ревнители чистоты речи каждый раз волнуются, удастся ли «великому и могучему» справиться с очередным вторжением. Не так давно они безуспешно защищали нас от «смайликов”, а сейчас забеспокоились по поводу других пришельцев из Сети. «Падонки», как называют себя завсегдатаи сайта udaff.com, заразили своими словечками не только прочих обитателей Интернета — первые признаки эпидемии уже можно видеть в ежедневных газетах, на плакатах демонстрантов… Одну из первых «бумажных» статей этому явлению посвятил журнал «Русский Newsweek», а сообщество «падонков» тут же ответило — в своем обычном стиле.
До недавних пор сообщество варилось в собственном соку и не распространяло влияние на остальную часть Сети. Но полтора года назад «Живой журнал» упростил регистрацию новых пользователей, и завести свою страничку стало делом нескольких минут. «Рефлексирующие интеллигенты», как охарактеризовал ЖЖистов главный редактор сайта kultprosvet.ru Михаил Расташанский, обнаружили в своих рядах падонков, а в «комментах» к своим «постам» — вышеупомянутые неологизмы. Попутно словарь пополнился и новыми перлами: например, «готично” появилось на свет после того, как Сеть травила девушку, питавшую чрезмерную любовь к готам. «В Бобруйск, жывотное!” — это название сообщества падонков, специализировавшихся на издевательствах над провинциалами.
одно дело 40000 посещений в день, а другое 200000. Будем ждать журналисткого расследования теперь на ОРТ или России»… 