Почему-то бытует мнение, что при первом взляде на женщину, мужчины видят только грудь и ноги! (Можно подумать, что женщина состоит только из этих двух элементов!)
Ан нет! Не могу ручаться за всех мужчин, но у меня другое восприятие женщины (девушки)! Осознаёшь не части, из которых она состаит, а образ в целом!
Лицо, причёска, плечи, ГРУДЬ, руки и украшения на них, талия, попка , НОГИ, макияж, одежда и обувь (хотя ни один НОРМАЛЬНЫЙ мужик не вспомнит потом, какие туфли или сапожки были на его любимой в их первое свидание!!!), походка – всё это создаёт образ обозреваемой девушки.
И чем более женственным получается образ, тем приятнее становится на душе, тем желаннее становится она сама!
Но как часто приятные с виду девушки сами себя похабят! Идёт вся из себя сексуально-привлекательная дивчинка (допустим, с хлопцем), в одной руке – хабарик, в другой – початая бутылка петровского, сплёвывает через каждые 50 метров и мат ажурно-вычурно-кричаще вплетается в её речь… Брррррр!!!
Я, конечно, утрирую, но этим пытаюсь подчеркнуть, что наличие развитой груди и ног-от-ушей ещё не делает вас, милые, ДЕВУШКАМИ!
Будьте женственны, а не панибратскими пацанками…
В колонках играет: Yes – Clear Days
Текущее настроение:
От 11.03.04 г. Ода общественному транспорту.
На днях у меня спросила наша диспетчер спросила: «А почему ты на маршрутках не ездишь?»
Ну что тут скажешь?
1) если у меня единая карточка, то есть ли смысл кататься на маршрутках?
2) на общественном транспорте намного интереснее!
I) Вот приходишь утром на троллейбусную остановку – сонный, ленивый и медлительный – стоит толпа народу. Сразу ясно, что пора просыпаться, т.к, перефразируя Дарвина, уезжает наиболее приспособленный. Забираешься в это чудо общественного транспорта – такая сразу интимная близость с окружающими возникает! И дверьми по хребтине: хрясь! А это чтобы не расслаблялся! Кто-то из-под мышки вопит: отдайте, мол, мой капюшон! Кто-то из середины салона (истерично): нажмите на кнопку, мне через три остановки выходить! А какая-нибудь дивчина прям перед мордой начинает орать, что у неё спи… спёрли кошелёк из сумочки! Веселуха! А тут ещё кондуктор начинает домогаться: хочет! Денег хочет! Никакие отмазки не катят. Упираясь ногами, спиной и горбом во всех, в кого попадёшь, и нарочно-бесцеремонно орудуя локтями, достаёшь! Достаёшь эту вожделенную карточку, а она уже не хочет. Ты ей уже не интересен, т.к. денег ты не дашь! Наконец, вываливаешься из троллейбуса, проверяешь наличие всего ценного, что есть с собой, и не очень ценного, перекур. Ныряешь в метро – пробка на входе! Запор мысли, интимная близость продолжается! Из четырёх дверей открыты лишь две, толпу мотает из стороны в сторону, того и гляди, что либо навернёшься на бабульку с тележкой с одной стороны, либо сядешь в урну с другой стороны. Первый этап проникновения в метро пройден: я на станции. Осталось пройти турникеты и забиться в вагон метро! С турникетами уже проще: 3 минуты и дело в шляпе. Но сколько можно услышать за эти три минуты! Голос из матюгальника: «Молодой человек, как вы суёте? Кто вас учил так сувать? Бабуля, документ есть?.. Бабуля! Бабуля!!! Ну куда вы со своей тележкой? да-да, я вас спрашиваю: документ есть? Да ничего мне не надо, проходите так… На пятом турникете, посмотрите в чаше… На пятом турникете!!! Что вы его ломаете? У вас жетон не прошёл! У вас, у вас!..» при этом позади себя слышишь такой диалог:
- Сколько народу-то! – Говорит редко-ездящая-в-метро-по-утрам.
- Это ещё мало! – отвечает часто-ездящая-в-метро-по-утрам.
- Чё, дура, что ли? Много!
- Сама ты дура! Это мало! Немая сцена!
Выходишь на перрон – перед вагоном с раскрытыми дверьми стоят одни немощные юнцы, ждущие очередного состава, что бы занять сидячие места! Убил бы! Нарочито бесцеремонно расталкиваешь их, влетаешь в вагон под слова: «осторожно, двери закрываются!», вольготно встаёшь внутри напротив этих наглых морд и, с вызовом, нагло глядя им в глаза, распутываешь наушники от CD-плеера. Состав ещё какое-то время стоит, и на фоне всего этого звучит любимое из DOORS: “People are strange”! Класс! А вот когда поехали, то можно уже достать Азимова и спокойно почитать.
II) А вечером? Ползёшь с работы уставший и расслабленный, а в метро: Бах! – обухом по башке: не спать! Троллейбус – штурмом, из троллейбуса – с боем, а для полного счастья – обледенелые ступени на выходе и девственный, нетронутый рукой дворника, гололёд!
А вы говорите: маршрутки! Разве в них получишь такой кайф и такую подзарядку на весь день! Да и на вечер тоже!
В воскресенье заехал, собрал сумку шмоток – только половина. Поболтали с бабулей – у обоих слезы на глазах – говорит:”придурки вы оба; треплите нервы все и себе…” Оставил 9 книг Шелдона – больше не нашел – нехай читает. Ещё и подписал: на всех – “моей любимой мартышке”, а на одной – “моей любимой мартышке с наилучшими пожеланиями на долгую и добрую память”. Закрываю эту книгу, смотрю на название и начинаю истерично ржать: “Ничто не вечно…”
Посидел, покурил и поехал на Пионерскую: там мамин кавалер (читай – жених) купил квартиру, просил помоч
Приехал, а их там трое: Стас, мама и его дочь – Валя (читай -моя сводная сестра ). Что-то поделали, Стас отвез нас на Московскую: на маршрутку; стоим, ждём, а у самого мысль в башке: взять, да и поехать прям с этой сумкой к мартышке на работу…
Приехали домой. Маманькаизмерила давление (мне) и испугалась! Смотрю, по времени мартышка уже выехала с работы… Не выдержал: скидываю СМС
“Солнышко, прости меня, что я так поступаю. Я тебя очень люблю, но я устал от такой жизни и не могу иначе. Днем позвоню. Спокойной ночи! Целую ласково и нежно!..”
В понедельник еду в лепестричке на работу, такая каша в голове… Думаю, как же дальше-то??? Засесть за компьютер месяцев на 9-10? У меня уже такое было… Или найти бабу, лет на 10-15 старше, неудовлетворенную… Только секс и ничего более… Или вообще голубенького мальчика? Подставить свою девственную попку – пусть радуется… глядишь, и сам кайф начну ловить…Или … Тут мне становится не по-себе… Только не пойму от чего. Вспоминаю всё, о чем успел подумать – не пойму. И тут доходит: от бардака в башке становится страшно, от того, что меня так мотает…
Приехал на работу…
Работать ваааще не прет. Сижу и тупо пишу, строки ложатся сами, а я даже не думаю об этом:
Один, как перст на белом свете…
И лишь компьютер под рукой.
“Дурак” – мне кто-нибудь ответит;
“Дурак” – я соглашусь с тобой.
Пройдёт… но на душе тоскливо,
И состояние – хоть вой…
Ну не могли мы жить счастливо…
Ведь мы же мучались – не спорь.
Я знаю: ты не прочитаешь
И не увидишь этих строк.
Но я тебя любил, ты знаешь…
Я по-другому поступить не мог…
Смотреть, как умирает чувство
И нарастает скрытая вражда…
Ты думаешь, нам это было нужно?
Мне кажется, ты, солнце, не права…
“Увы; к чему теперь рыданья?
Пустых похвал ненужный хор,
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!”
В колонках играет: The Beatles – Any Time At All
Что-то до боли родное
Слышу я в этих словах…
Увы! Пять лет или боле
Ничегоне пишу я в стихах…
В колонках играет: Led Zeppelin – White Summer – Black Mountain
, руки и украшения на них, талия, попка , НОГИ, макияж, одежда и обувь (хотя ни один НОРМАЛЬНЫЙ мужик не вспомнит потом, какие туфли или сапожки были на его любимой в их первое свидание!!!), походка – всё это создаёт образ обозреваемой девушки.
Забираешься в это чудо общественного транспорта – такая сразу интимная близость с окружающими возникает! И дверьми по хребтине: хрясь! А это чтобы не расслаблялся! Кто-то из-под мышки вопит: отдайте, мол, мой капюшон! Кто-то из середины салона (истерично): нажмите на кнопку, мне через три остановки выходить! А какая-нибудь дивчина прям перед мордой начинает орать, что у неё спи… спёрли кошелёк из сумочки! 
Никакие отмазки не катят. Упираясь ногами, спиной и горбом во всех, в кого попадёшь, и нарочно-бесцеремонно орудуя локтями, достаёшь! Достаёшь эту вожделенную карточку, а она уже не хочет. Ты ей уже не интересен, т.к. денег ты не дашь! Наконец, вываливаешься из троллейбуса, проверяешь наличие всего ценного, что есть с собой, и не очень ценного, перекур. Ныряешь в метро – пробка на входе! Запор мысли, интимная близость продолжается! 
Из четырёх дверей открыты лишь две, толпу мотает из стороны в сторону, того и гляди, что либо навернёшься на бабульку с тележкой с одной стороны, либо сядешь в урну с другой стороны. Первый этап проникновения в метро пройден: я на станции. Осталось пройти турникеты и забиться в вагон метро! С турникетами уже проще: 3 минуты и дело в шляпе. Но сколько можно услышать за эти три минуты! Голос из матюгальника: «Молодой человек, как вы суёте? Кто вас учил так сувать? Бабуля, документ есть?.. Бабуля! Бабуля!!! Ну куда вы со своей тележкой? да-да, я вас спрашиваю: документ есть? Да ничего мне не надо, проходите так… На пятом турникете, посмотрите в чаше… На пятом турникете!!! Что вы его ломаете? У вас жетон не прошёл! У вас, у вас!..» при этом позади себя слышишь такой диалог:
Нарочито бесцеремонно расталкиваешь их, влетаешь в вагон под слова: «осторожно, двери закрываются!», вольготно встаёшь внутри напротив этих наглых морд и, с вызовом, нагло глядя им в глаза, распутываешь наушники от CD-плеера. Состав ещё какое-то время стоит, и на фоне всего этого звучит любимое из DOORS: “People are strange”! Класс! А вот когда поехали, то можно уже достать Азимова и спокойно почитать.
